La mayor de las pérdidas

Ya pasó mucho tiempo de esto que escribí abandonando, rompiendo, quizás lo que más amé nunca… eran otros tiempos, felices y duros, hoy como con todo el mundo perdura una ferrea amistad, espero que os guste.

No estábamos enamorados, hacíamos el amor con un virtuosismo desapegado y critico, pero luego caíamos en silencios interminables, y la espuma de los vasos de cerveza se entibiaba y contraía, mientras nos mirábamos, y sentíamos que eso, era el tiempo. J. Cortazar “Rayuela”

Mi memoria funciona mejor de lo que piensas, de hecho es una de las pocas cosas que a día de hoy me funciona como debiera, desgraciadamente.

Yo tampoco tengo respuestas, quizás ya no me queden preguntas, solo se porque he hecho esto, porque te necesito, como te necesité siempre, solo que ahora soy un poco mas fuerte, ahora puedo hablarte, verte, mirarte.. no ha sido fácil.

Llegado el momento se pueden explicar mas cosas, llevo 27 años existiendo, 18 por inercia, supongo que de manera inevitable, 9 viviendo intensamente, como se debe de vivir una vida, como si hubiera vivido 200 y soñando a diario con vivir 500 mas. Y siete meses muerto, no es agradable pero es lo que hay, ahora se lo que sentiré, lo que sentiremos todos cuando estemos físicamente muertos, nada.

Hay dos mundos el de los vivos, y el que yo vivo ahora, sumido como en el mito de la caverna, vengo del exterior y nadie me cree todo el mundo me desprecia, porque piensan que el mundo acrílico que viven es lo único que hay, insensatos. Sabes? las veces que han reducido mi dolor y mi agonía a estúpidas frases como “hay mas peces en el mar, hay mas mujeres, tu vive…” vive, que fácil, vivir su mierda de vida, no es para lo que he nacido.

Es ridículo que pensaras que no sentía nada por ti, es lógico que quisieras saber algo de mi, pero no podía aparecer, no era yo, no podía aparecer ni ante mi mismo, no me podía mirar al espejo, no podía respirar, como iba a verte… era imposible, pero no me he dejado nada, si no quise aparecer o que aparecieras, era una mera cuestión de egoísmo, por protegerme, por poder lamerme las heridas sin prisa, sin mas dolor. Pero bien sabes que ha sido un periodo sin acritud, en el que luche por no necesitarte, y en mayor o menor medida creo que lo he conseguido, aunque te necesito, me alegro de necesitarte de una manera menos brusca, mas compensada, pero borrarte ha sido imposible, quizás en gran medida por el poco empeño que he puesto en el intento, me niego, no quiero, no sin ti, no sin ti como amiga, como la mejor, como el mejor.

Pero una vez mas es lo que hay, y como siempre fui un hombre fuerte, pues trato de adaptarme a un mundo que desconoce la sensibilidad, y por eso trato de esconderla, de desecharla en una lucha sangrienta contra mi mismo, contra tu recuerdo, contra tu presencia, tan ambigua para mi como lo es la mía para ti, como no te voy a entender, te entendí siempre, te entenderé mientras físicamente siga con vida, y te entiendo porque tu eres la única que me puede entender a mi.

“Tienes amigos, los has recuperado.. disfruta”, amigos? amigos? en nueve años no me acorde de ellos y no sufrí lo mas mínimo, tu ausencia la he llorado cada segundo, cada centésima, cada paso que he dado agónicamente hasta la muerte, tu si eres una amiga, capaz de entender estas líneas, capaz de verte reflejada en esta situación, capaz de entender porque te entiendo.

No hace falta que me ofrezcas tu amistad, ni que yo te ofrezca la mía, pues siempre tuve muy claro que alguno de los dos se tendría que desintegrar del planeta para que ese vinculo de amistad se rompiera, y afortunadamente no es así.

No debes de caer en el caos, la situación tiene lectura sencilla.. no debes de renegar del pasado, pero tampoco aferrarte a el, disfruta de este presente que vives (que tu felicidad es la mía, sabes que no miento, aunque siempre lo consideraras increíble… pero es así), planifica un futuro estable, en el mundo de los vivos o lo que es lo mismo lucha por lo que tienes, que se que merece la pena. Hazme un hueco para tomar café una vez al mes y se habrá solucionado el problema, yo seré un privilegiado en el mundo de los muertos que una vez al mes cruzara la puerta del paraíso, los 29 o 30 días restantes, seré un ave rapaz como ellos, despreciare todo y a todos, para poder seguir su ritmo sin salir herido, pero por lo bajo todos esos días me reiré de todo y de todos cada vez que me cruce contigo, que te vea, que me hables que te piense, que te sueñe o que te añore, porque estaré aunque sea por unos segundos vivo, y eso me pone por encima de todos, otra vez, como siempre estuve…

Desenreda la madeja, relájate y disfruta, no te aceleres… el tiempo pone cada cosa en su sitio, te lo demostré muchas veces y la naturaleza es muy sabia, vive, yo seguiré ,muerto pero con la luz de tu ilusión que no es poco en mi mundo.

Besos

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